quero ir para um lugar onde eu possa descansar.

não

sei

de

onde

surge

sinto tristeza e dor.

sinto o peso do mundo me esmagando cada vez mais.

já não tenho mais forças para chorar ou sequer para continuar existindo, só estou esperando pacientemente pela morte.

há algo dentro de mim que não fecha, não cura, não cicatriza e na maioria das vezes dói mais que o normal.

dá vontade de fugir de mim.

às vezes meu cérebro me impede de fazer as coisas.

e eu quase não consigo existir.

tem dias que parece que não estou presente no mundo.

é como se as coisas passassem por mim e eu não pudesse tocá-las.

antecipo tudo que vai dar errado antes mesmo de começar.

os espaços ficam pequenos demais e eu acabo não saindo do lugar.

meus pensamentos viram essas estrelas que não se organizam nas constelações.

às vezes a gente só quer respirar levinho e terminar o dia em paz com a própria existência.

mas, é que eu ainda não aprendi a caminhar comigo mesma.

mas, estou tentando.

juro que estou tentando.

mesmo que a ansiedade queime tudo que mora dentro de mim e me exclua dos lugares.

eles dizem que eu sou desinteressada e apática.

que eu não me importo nunca com nada.

mas eu me importo sim.

me importo tanto que às vezes não sei fazer outra coisa além de

imergir.

tem um grito de socorro preso dentro de mim, eu me afoguei aos poucos em minha própria mágoa, me perdi em minhas palavras não ditas.

sou jovem, mas às vezes parece que tudo já é tarde demais para mim.

tem dias que eu experimento todas as roupas do armário e nenhuma fica boa…aí eu me olho no espelho várias vezes, querendo ser mais alta, mais magra…

até chegar a conclusão de que às vezes eu não queria ser eu.

com o tempo, você se acostuma com o vazio que fica em você quando as pessoas vão embora.

você sempre quer tanto saber a resposta de tudo, acha que isso te trará alívio? que vai preencher o vazio da sua alma?

então eis sua resposta: você nunca significou nada para ninguém, por isso todos te abandonaram!

entenda que você não é um centro de reabilitação para “consertar” pessoas “difíceis”.

e você continua aceitando atitudes que te machucam, me diz, por quanto tempo vai ficar aceitando isso por medo de ficar sozinha?

na linha tênue de estar me curando de coisas passadas e continuar me danificando por coisas fúteis que não consigo evitar.

eu sinto tudo, sinto um pouco demais, mas eu sempre acabo reprimindo tudo e no final desabando.