você tem visto a cor azul?

ela tem mudado, não tem?

o significado, a tristeza, alegria, enfim

teve um tempo que eu achava que ela tinha sido feita exatamente pra mim, para o que eu sentia, tudo tão imenso, vasto, tudo parecia sem fim

quando você vê, você ainda pensa com carinho em mim, em tudo que construímos aqui?

eu tenho sonhado com atlantis e isso me leva de volta ao passado, tudo tão quebrado, burro, inesperado. não sou mais aquela menina. eu era só uma menina. tão assustada.

veja só, você não sabe mais da minha vida porque eu não te conto, não sabe mais dos meus medos, dos meus anseios, nem dos escombros.

a vida é outra. sou outra.

mas também sou a mesma, não sou?

tenho que ser em algum canto, tem vestígio em algum centímetro de mim. daqui a pouco fazem 8 anos. oito anos que atlantis vive em mim. um dia alguém me disse que os meus olhos eram escuros, profundos como o oceano. você não sabe dos meus olhos então não sabe disso de mim. podem ser profundos, marcantes, gentis. não quero voltar no tempo, nem desfazer os erros, nem dizer as coisas que eu queria ter dito quando tive oportunidade, nem agarrar as oportunidades. elas se foram, escorrem pelas mãos. quando a gente cresce meio que descobre essa parada de que tudo acontece do jeito que tem que acontecer, pra ser sincera, acho que nos acovardamos nisso, mas crescer também é aceitar que é preciso ser um pouco covarde em nome das responsabilidades, da vida adulta.

mas é a parada da ponte.

fui ponte pra tantos,

tantos foram pra mim

porque o amor
não é apenas desejar o bem do outro
em sua essência, ele nasce dentro
e se expande, flui pra fora alguma coisa assim
deve fluir, não deve?
devemos deixar fluir, não devemos?
me diz alguma coisa, qualquer coisa,
me fala que também se sente assim,
que apesar das circunstâncias óbvias,
você pensa com carinho em mim

que nesse movimento
o amor não toca só quem recebe,
mas também quem se deixa tocar
e eu me deixo
você sabe que eu deixo.
você sabe que sim

eu te desejo
uma vida de conforto
e delicados silêncios,
amores generosos
(você vai mesmo sempre pensar em mim?)
uma paz absurda,
que desmonte suas estruturas,
algo mais profundo do que sequer falamos,
algo vasto, algo maior

(você vai mesmo sempre lembrar de mim?)

porque eu vou te pensar tanto
eu vou sempre lembrar de ti

i wonder if in 5 years
you’ll ever notice how time betrayed us
not with cruelty
but with a joke whose laughter came too late

será que a perfeição recorrente, o status de intocável, o lugar de lenda não cobraram um preço? será que não é preciso na arte, uma pausa pra sentir o que se escreve? pra voltar a olhar ao redor com calma, viver experiências reais..?

eu não queria ser você

eu não queria ser nenhuma outra pessoa, além da pessoa que eu sou hoje. nem amar nenhuma pessoa além das pessoas que eu amo hoje, mas eu sei que ainda vou porque a vida anda e tem tanta gente nesse mundo pra conhecer e lugares pra amar. mas o que eu quero dizer é que eu não anseio mais por isso, minha vida não é mais sobre sentar e esperar pessoas chegarem e me enxergarem e me amarem. também não olho pro passado, não sinto saudade de pessoas além daquelas que estão na minha vivência, no dia a dia. agora sou outra, a vida é outra. os meus escritos não são mais memórias entristecidas, mas eu ainda carrego tanta tanta tanta poesia, e foi incrível compreender ela a partir de uma perspectiva feliz. eu olho pros detalhes da vida por uma brecha que ainda me é permitida enxergar beleza mesmo apesar do caos do mundo, e me sinto bem.

eu acredito em alguma coisa
eu acredito na vida
e tudo isso porque agora
eu acredito em mim

atlantisxxi:

atlantisxxi:

eu te leio e não te encontro ou te compreendo e eu sei que você me pede tanto tanto tanto

mas nem você se entende ou se sabe ou se compreende, e eu sei que você acha que o que nos coloca pra fora, que o que nos empurra pela brecha pra saber fora da caverna é o erro, tá tudo bem em errar, não é? porque são os erros que desencadeiam momentos grandes de aprendizado e é errando que eu talvez aprenda a não ter medo do próprio erro.

eu nem sei se sou essa pessoa com essa alma já formada ou muito menos se mereço, mas

percorro as suas linhas e tento percorrer um caminho de volta pra mim, e eu sei que você se esconde em cada nova história e eu sei que você se perde em cada nova estratégia em buscar e buscar e buscar ser você. eu te pergunto: até que ponto às coisas que você dizia ser amor são mesmo amor? e quando você soube que era? qual era a linha entre gostar e amar? tanto tanto tanto alguém? é só sentindo que a gente entende? ou, existe uma porta e eu preciso atravessar por ela? tá tudo bem se eu não te encontrar do outro lado. se eu tiver só a mim, se por medo você não conseguir mesmo eu te estendendo as mãos.

porque,

às vezes o que outro nos oferece não nos basta. às vezes a gente tem que criar coragem e segurar na própria mão e ir sozinha mesmo: pra saber o que é ser sozinha. pra saber como é caminhar sozinha. a gente chama coisas de coisas e coisas, e sentimentos bonitos de amor e o amor talvez seja uma palavra pequena pra sentimentos intensos e fortes, não? é que por escrever eu sei que palavras às vezes não cabem em sentimentos. e você que é essa certa palavra cheia de metáfora e significado não cabe em mim

esse é um dos meus textos favoritos, e sei que ele nunca vai perder o real significado

sunburngirl:

querida futura pessoa a entrar na minha vida,

eu espero que as coisas sejam fáceis. não só em teorias, mas fáceis. espero que os muros que estou derrubando em volta de mim já estejam derrubados. que seja compreensível que eu não sou uma pessoa fácil de me abrir, se isso não tiver mudado, eu desejo compreensão: porque eu estou sempre colocando um pé pra trás em qualquer ameaça. eu estou sempre me escondendo quando me sinto assustada, mas eu espero que isso também já tenha mudado. se você for sortudo (a), eu já estarei bem e saudável porque os anos e erros me trouxeram a responsabilidade de primeiro estar bem comigo mesma. eu não espero suprir todos os esforços e nem valer nenhum deles, porque eu não quero mais esforços. eu quero sentir que sou merecedora do lugar que ocupo, eu não quero ter que me questionar se valho a pena e eu não quero viver achando que posso perder. porque eu sei que eu posso mas eu quero sentir que não vou.

eu espero compreender cada pequena empencilho, espero ser boa. porque no momento é tudo o que eu menos me sinto. eu não quero ter medo de contar cada pequeno esconderijo da minha vida por medo disso se tornar uma coisa usada contra mim, eu não quero que meus defeitos sejam usados contra mim. eu quero minhas qualidades apontadas, quero que elas sejam maiores. cada pequena amizade e pessoa que eu amei demais me levaram um pouquinho, mas talvez essa seja a parte das conexões. talvez isso seja parte da vida porque eu aposto que eu carrego um pouco de cada uma dessas pessoas comigo.

eu vou chorar porque eu sou marrenta e fechada mas tenho um coração muito sensível e somente quem me conhece de perto vai saber realmente disso. somente quem eu deixo entrar vai conhecer essa parte de mim. e se eu deixar você entrar, eu espero que a minha sensibilidade nunca seja usada contra mim. eu espero que isso seja respeitado.

eu canto muito, eu danço august no meu quarto sozinha, eu sou divertida e alegre, e eu tenho piadas muito bobas. eu sou engraçada, e me custa muito dizer isso porque essa percepção sobre mim só mudou recentemente. eu sou carinhosa também, eu posso mandar um bolo no seu aniversário e ser uma amiga presente. eu posso ser a única convidada no seu show mas ainda estarei lá porque essa é a forma que eu amo e essa é a pessoa que eu sou.

de todas as coisas, preste atenção no meu silêncio. preste atenção nas coisas que eu não digo. preste atenção em quando eu não quiser mais conversar, porque eu nunca vou gritar, nem debater, nem xingar, nem ferir com minhas palavras. porque até mesmo quando eu estiver cansada eu nunca vou fazer nenhuma dessas coisas, mas eu posso estar indo embora em silêncio. todas as pessoas que já me perderam só me acharam melhor quando eu parei no acostamento da estrada pedi pra descer do carro e elas seguiram me olhando pelo retrovisor, elas nunca se deram conta do que tinham até que não me tinham mais. ainda assim, eu nunca desejo o mal pra nenhuma dessas pessoas e eu nunca desejarei - porque meu ex amigos, ex amores - merecem o melhor dessa vida.

mas é isso, eu acho. eu espero ser boa. eu posso ser. quero ser suficiente sendo exatamente quem eu sou. quero me achar engraçada, divertida. quero ser maior e eu vou.

então querida futura pessoa a entrar na minha vida, se você entrar na minha vida em algum momento apartir desse texto, eu espero que seja bom, divertido, alegre e maior. e que a minha amizade, carinho, amor possam ser igualmente bons.

incrível como depois desse texto eu realmente encontrei amizades incríveis