Hoje descobri que minha mãe tem medo de mim, medo de ser rejeitada, medo de me fazer triste, medo de não suprir as minhas expectativas, medo.. e eu sei o quão ruim é viver com medo todos os dias. Eu não quero ser alguém que vive com esse pensamento, por favor meu Deus me dê sabedoria e me ajuda a ser mais afetuosa como minha mãe merece ser tratada 😣 eu sei q sou falha, sei que já errei muito com ela, mas eu tento, todos os dias eu tento um pouco mais tá entendendo e compreendendo o jeitinho dela de ser, de pensar, de agir, como lidar com as situações...

Tira esse medo e esse bloqueio entre nós tudo que te peço 🙏🏽

2025 pisou tão bem em mim, que os 12 meses do ano foi chorando, carregando medo mas tbm coragem, carregando exaustão mental mas tbm correndo atrás de cuidar pra não piorar, carregando uma angústia no peito misturada com choro engasgado, no fim desse ano já n consigo mais derramar uma lágrima. Uma roda gigante mesmo esse 2025. Quero nem dar boa vindas a 2026 não. Os dias vão ser os mesmos até eu mudar o rumo da minha história e caminhos por qual escolhi passar, e a melhor lição desse ano foi.

Escolha mudar e tentar algo novo ou permanecer no mesmo lugar tbm se torna uma escolha. Eu escolhi mudar meu rumo, com coragem e leveza no coração ✨ fui forte, fiz oq eu pude tá tudo bem ❤️‍🩹

Que sonho ruim, que ódio que subiu no meu corpo dormindo, q vontade de socar alguma coisa pra passar, q raiva que acordei, minha cabeça já acordou cheia meu Deus. Que n seja um sinal ou acontecimento de nada nessa vida real por favor se for eu juro q eu sento em uma cachoeira e choro toda água do meu corpo. Meu corpo chega tá formigando de ódio, peito fadigado, as mãos apertando

10/12Cabeça doendo, coração acelerado o dia todo, uma dor no peito q da vontade de socar meu peito, uma tremedeira q tá me dando raiva já, sentimento de fraqueza vindo, vários suspiros do nada 😮‍💨 só mais um pouco, só mais um pouquinho e esse dia passa...😣

Deus, qual aniversário vou começar o dia sem chorar? Pq me sinto assim em todos eles nos últimos 5 anos? Algo tá errado espiritualmente em mim

Eu queria conseguir mudar o meu jeito, eu quero conseguir me livrar de todo esse sentimento que habita em mim, que me preocupo tanto, eu me interesso tanto que mexe com todo meu psicológico, mexe com meu emocional. Me sinto uma inútil por ficar em cima do muro querendo fazer algo e n podendo fazer nada. Querendo ser eu apenas, que cuida, que ajuda, que resolve, que trás soluções mesmo se o problema n for meu, mas de quem eu amo e gosto de dividir meus dias eu corro atrás pra ajudar nas soluções. Foi dessa forma q eu me perdi, sendo quem sempre fui. Talvez eu esteja triste ainda por saber oque me destruiu e me sentindo incapaz por não conseguir mais ser útil como sempre consegui ser. Isso tem me travado, isso tem me deixado atormentada, é um instinto meu cuidar, ajudar, simplificar e resolver. Mas quando n tá ao meu alcance eu fico mal como tô agora. Hj tbm tem sido um dia difícil, tem sido um dia q meu emocional tá péssimo, tô sensível e com dor o dia todo, chorando atoa, pior q criança. Acho q tô lutando contra eu mesma mais uma vez, onde isso vai parar q me assusta, onde esses pensamentos vão me levar não sei. Será q vai vir mais um capítulo da minha vida assim? Me sentindo sozinha. Minha mente tem me sabotado demais 😓😓

Deveria existir um potinho próprio onde nós mesmo poderíamos nos guardar e esconder por tempo que quiser pra cuidar de nós mesmo. Uma sensação que venho aprendendo a lidar é com minhas dores sozinha de verdade, sem compartilhar e sem ter com oque me distrair. Dói mas passa. Dói mas é melhor eu conseguir me acalmar sozinha do q sempre depender de alguém pra isso. Dói mas eu consigo