常常会想着自己存在的理由，写着散漫的文字做着劣质的作品，甚至也不曾有几个知心朋友，到现在也大多数远离慢慢不再联系了。
我是谁呢？搞不清楚，模糊的人生，模糊的人。千禧一代的光芒还留在我的身上，我对一切依旧的事物感到迷茫，我觉得害怕，我不知道自己到底是不是真实的。割裂感太严重了，太严重了。我搞不清楚哪边才是真实的我，网络把我一分为二，我变成了割裂的两个人。
日出而息，日落而作。我的作息也被自己渐渐改造成这样，那本来陪伴我在夜晚笙歌的人们也逐渐殆尽，好像本身的运作规律就是如此。这只是他们的一时，而我却错将这些事情当作了一世，还去傻傻的追求。
雨下给富人，也下给穷人；下给义人，也下给不义的人。并不公道的雨，下落在一个没有公道的世界上。
我淋雨，我踏雨，我寻雨。存在的意义在雨中被浇的模糊，好像不曾存在过。
我想放声歌唱，随雨声起舞，随之，任之。最后被他写成属于我的歌谣。

向着烟囱奔去，那是我二十年里记忆最深的场景。
我从郊区的火焰走到大城市里，路灯闪着昏黄的灯光，转眼又变得洁白。像月亮，像月光，像泪水，像被水潭托着挺立的象牙塔。
然后呢？我一路摘下路边的果实，脚踏在绿化带上，青草被压扁又挺立。
人生充满了遗憾，一路上形形色色走过多少人？有些数不清，乌云，思绪如同乌云充满在这个二十岁青
年的脑子里。无声的宿舍传来笔记本键盘的敲击声，他敲下了这些文字，回归了二十年的种种，结果真正下笔又能写出来什么呢？
看了看四周，无人的深夜好像要把人给吸进去，倘若没有这忽闪忽明的电灯，我是不是已经陷入这些阴影里？月亮依旧在天上，无私地把月光给予所有人。
但是月光真实吗？我壮起胆子走进黑暗里，盯着天上的月亮，皎洁的光打在我的脸上，我旁边的桌上，月光下的道路上。就算是假的又如何呢——我耸了耸肩，月亮照亮着所有人，永远都是这么无私。光明照给你，给我，给他，给侠义之人，也给不义之人。就好像从来都不在乎，平等的给予所有人。
为什么会不在乎呢，我很想点根烟，但是我从来都不抽烟，那不能解闷，也不能消除我这二十年的疑惑。月亮有他在乎的事情吗？他有忧愁吗？他懂得所有人的情感吗？人类在月亮下安营扎寨，倘若有一天月亮变成碎片砸下，那人类岂不是变得一塌糊涂了？
倘若呢？如果有一天，我的生活真的被月亮变得稀里糊涂，那我会怎么做呢？我不清楚，连脸上滴下的冷汗都不敢擦去了。闷热的天气让我喘不过气，我也庆幸自己没有点烟，要不然我已经在这皎洁的注视下慢慢窒息。
我不想出门，就算想我也出不去。锁链和锁挡住了我的自由吗？还是保护着我不被这天大的笑话伤害。我感受到这朦胧的爱，又觉得一阵暖意了。
打开天气预报，我觉得幸运又不幸，幸运的是大晴天，不幸的是无法与其他人言语我的心情，情感到嘴边时却无法，我，我却无法用言语说出我的心情，我不禁觉得有些悲哀，但又有说不出的幸福。
我自由地在我的世界里歌颂只有我知道的功绩。
就算今年并不称心，但它尚未结束。
一切都还有转机，无论是在今天还是在下一个转弯的街口。
月亮始终挂在天上，忽远忽近，忽圆忽扁，安稳地像艘平静海面上的小船，我躺在这艘船上，享受着只属于我们的一天与阳光。
27/4/2022








































无知，茫然。想说的越多又发现自己说不出的越多，想表达的越明白却发现越模糊，久而久之就失去了使用文字的能力。
很多事情亦然如此，我曾想在充斥文字的世界里去表达自我，到如今我也找不到自我是何物，我开始怀疑，思考，想的越多一切又回到了原点。
难以像文人墨客一样去思考自己的未来，那便去思考自己的明天吧。
找不到诗和远方的迷茫灵魂，钢铁森林里思考着烤翅的价格。
祝你们天天开心，爱你们。
27/4/2024