Otra vez por acá. Parece que es lo que me salva en esos momentos donde siento que estoy enloqueciendo un poco más.
Escribir, escribir, escribir.
Conflicto interno, conflicto entre las ganas y las ganas, pero ganas de qué contra ganas de qué?
Quedarse? motivos? varios. Irse? motivos? varios. Estamos en el medio, no hay equilibrio, hay desgaste de energía y mente aturdida, por si misma, increiblemente o creiblemente.
No existe persona que me pueda rescatar, es que es eso lo que no comprendo, no existe otra persona que yo misma, pero estoy al 50% y ni siquiera sé si yo quiero rescatarme. Quiero o no quiero?
Pensé que esta discusión interna ya se había solucionado, pero siempre vuelve a reflotar cuando estoy un poco down u ocurre una situación donde recaigo, o me hacen recaer mis pensamientos y sentimientos.
¿Cómo funciona mi mente? un asco, el ser humano en sí, debe aprender muchísimas cosas para equilibrarse y ni siquiera le da toda la vida para hacerlo, entonces qué sentido tiene?
Pero si son los momentos lindos aquellos donde reís, donde disfrutas, donde sentis placer, aquellos que te hacen brillar y comprendo que no siempre es así, pero siempre existe algo superior a mi, que flaquea y termina así.
A un paso de. A un paso de. A un paso de.
Pero si vos no tenes la fuerza suficiente o si? o eso no sería tener fuerza sino tener debilidad? qué es la debilidad y la fuerza? si somos una manga de caretas, si estamos cubiertos por lo que quisieramos ser pero no somos, si el cambio es eterno y el proceso no es aceptado por todos, si el proceso es para toda la vida y tiene caidas profundas y picos de climax.
Entonces, ¿qué voy a hacer? ¿qué decisión voy a tomar? ¿qué voy a perder y dejar? ¿qué voy a ganar?
